Хотел написать... но, чем больше я стараюсь выцепить и сформулировать пролетающие мимо мысли, тем быстрее они начинают ускользать из сознания. Однако, всё это совершенно не важно. Уже практически всё не важно, и с каждым днём этой удерживающей важности становится на капельку меньше. В чём-то я, конечно же, ошибался. Конец теперь уже не может быть порождён обобщённой болью всех потерь, а лишь только чётко поглощающим безразличием к этому миру, заставляющим лишь бесчувственно созерцать реально (?) происходящие события, явившиеся последствиями всего нескольких ярких моментов "жизни". На данный момент я отчётливо осознаю все собственные допустимые возможности и преграды на их пути. Последних всё же гораздо больше, но есть среди них несколько наиболее значимых: тянущееся холодным следом отчаяние, горстка постдепрессивной апатии, общее равнодушие, порождённое течением времени, и что-то едва уловимое, созданное мной самим в самые тёмные периоды душевных терзаний, убившее веру, надежду и самую, доселе невиданную, Любовь.
Если мыслить трезво, то в нынешнем виде я не представляю собой хоть что-то сколь-либо ценное или полезное для окружащих, за исключением может быть лишь тех качеств, которые не удалось стереть ни временем, ни болью. Кто-то знает достаточно и сможет понять... Остальным же лучше не задаваться более вообще никакими вопросами и даже не пытаться смотреть в мою сторону. У меня нет объективных причин винить кого-то или испытывать негатив к чему-то, так или иначе наложившему отпечаток на мою жизнь. И сколько бы меня ни убеждали, что надо жить, надеяться и искать - в итоге я сделаю всё по-своему. Но даже и в этом, на первый взгляд сугубо собственном решении, будет по гвоздику от каждого, запечатлевшегося в моём идиотском сознании.