Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

За что мне эти мучения?..

Нет уже никаких сомнений, что я одержим. Тобою.

И это не прекращается уже давно. Пусть всё поскорей закончится, как угодно. Эта петля затягивается на моей шее. Я не могу противостоять, возвращаюсь снова и снова. Пожалуй, это явление гораздо глубже, чем может показаться.

Вероятно совсем скоро я перестану адекватно воспринимать реальность. Абсолютно всё постепенно расвторяется в том, что переполняет меня. Почти все пределы исчерпаны.

А ведь практически никто ничего не знает, мне будет жаль их...

Всё кончено. Меня держит только желание понять. почему?

Пусть никто не осмелится сказать. Я узнаю. Пусть это стоит жизни. Пусть стоит больше. Значит, оно того стоит.

Всё меньше и меньше понимаю, что происходит, и что будет... Что вообще может быть?

Смотря на других кажется, что всё вполне нормально, и что у них всё гораздо лучше и проще чем у тебя. Чувствуешь себя покинутым и обделённым.

Должен быть выход.

Если однажды я скажу "до свидания", вероятно, никто и не обратит внимания. Как трогательно..

Всё настолько глупо, что уже трудно осознать границы. Хотя какие границы, это всё выдумка. Всего этого нет. Есть только одна единственная дурная голова. Моя.

Плевать, на всё плевать. И пусть никто не слышит, так было почти всегда.



Пишите, пока ещё есть кому, быть может скоро он уже больше никого не услышит.



Всё разрушено, окончательно.

Уйти. И непременно прихватить с собой крохотный кусочек этого дотошного мира, успевшего за последние пару лет вызвать настолько резкое омерзение к всему окружающему. Просто так я вас не покину. Пусть что-то непременно изменится, чтобы реальность ни за что не оставалось такой, какая она есть сейчас. Этого нельзя допустить. Я не допущу. Слишком много упущено, просто так, совершенно неосознанно.. И... Думаете, что ещё осталось во мне?..

Я могу лишь отвлечься, но уже не могу остановиться. Дорог назад не существует. Есть только узкая тропинка вперёд. В неизвестность. Но даже и это уже нисколько не может испугать.

Никакой поддержки не будет, а рассчитывать на свои силы я более не в состоянии. Прошёл почти год, и мало что изменилось... именно там, где казалось должно было бы. Почему так?

Просто разъедает изнутри. И уже никогда не остановится... Бесконечный цикл. Если программа зависла, её завершают насильно.

Двери с надписью «выхода нет», а за ними – густая пустота, которая никогда не покинет нас.

Всё больше убеждаюсь, что другого выхода просто не существует. Ведь мечта – это то, что никогда не сбудется...





2005-07-11 06:03:19 | Innominandum

[только для автора]

не грусти =))))) целую в щёчку)))





P.S. Можешь уже ничего не говорить, я видел всё своими глазами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете, дорогие... мне правда всё это очень и очень надоело. И здесь я лишь потому, что у меня элементарно не хватает воли взвести курок, окончить всё даже не на полпути, нет, почти в самом начале. Я бы мог всё забыть, выбросить прошлое и ушедшее, начать многое с начала, дождаться логического окончания.. Но.. почему-то мне сейчас кажется, что это буду уже не я... Зачем строить из себя кого-то, кем ты не и никогда...? Да, я многого не смогу узнать сейчас. Всё запуталось... путь сквозь туман... Хочется просто нажать кнопку и всё прекратить. Выйти. Отключиться. Или же мне останется изводить себя ещё очень и очень долго. Жалко. Себя. Потому что всем остальным уже пофиг. Кому-то не нужно ничего, кому-то нужны результаты, а остальные вполне способны смириться с моим отсутствием, потому что способны понять...

Я не знаю зачем я пишу. Может просто хочется оставить хоть крохотную часть себя... где-то... здесь... сейчас... пока ещё...



Позволю себе процитировать содержание локальных записей, сделанных в разные моменты за последние месяцы.



=== 2005-04-11 21:56:52 GMT ===

n.p.: Biosphere - Insomnia

Воцарилось болезненное затишье.. возможно, не только для меня. Нет больше смысла писать что-либо на Diary.ru, не стоит напрягать ни твои глаза, ни твой разум. Чтобы я ни писал, это не будет воспринято хотя бы отчасти так, как я считаю необходимым. Не очень понимаю почему ты вообще ещё хочешь что-то знать. Но сколько бы я ни говорил, будет невозможо рассказать всё до конца. История обрывается... Растворяется во времени... А ведь прошёл всего лишь год, один тяжёлый год, вместивший в себя достаточно, чтобы занять отдельный том сознания. Сказка, которой суждено закончиться ещё в самом начале. Не знаю, когда ты сможешь осознать всё важное, что позволила себе упустить. Однако, я могу и сильно заблуждаться в своих догадках; они были всегда, иногда подтверждались, иногда нет. Мне не хватало той тонкой нити, позволяющей понять всё без единого слова. Хотя кому это теперь может быть интересно... Разве что мне одному.

Я не знаю, куда я направлюсь, и даже не имею никакого представления о возможных путях. Но куда бы я ни пошёл — невозможно ничего стереть или вычеркнуть, что-то останется навсегда...

Вспоминая недавний сон... Почему всё было настолько призрачно, будто чья-то искуссная рука воссоздала из воздуха тебя и эти сюрреальные события? Снова страсть. Соединение, но никакого тепла. Кто желал этого? Единственное, что похоже на правду — я находился в Петербурге. Кто все эти люди? Ты и я должны вместе куда-то отправиться? Ну почему всё было настолько смутно..

Надо пытаться фиксировать сновидения не только при повторном засыпании. Вероятно, я много теряю. Вернее сознание теряет, а ведь именно ему сейчас больше всего требуется помощь. Быть может, это всё одна большая загадка?..



=== 2005-04-14 22:36:32 GMT ===

mood: дрожь в теле (дует из окна...)

n.p.: Esophagus - hope

Очередной раз начитался форума астролётчиков.. Возникло убеждение, что всего можно добиться если приложить достаточно сил и главное терпения в сочетании с упорством.

Лёг, попытался немного расслабиться. Подавлять внутренний диалог и различные помехи получается не полностью, но впринципе вполне достаточно для продвижения дальше. Представлял, что силой мысли пытаюсь сжимать шар энергии, конечно не без сопротивления, однако кое-что из этого получается. Если удаётся сжимать его достаточно продолжительно, примерно до размеров точки, можно добиться некоторого эффекта. Одновременно с этим чувствую, что в голове начинает "крутить". Тело слегка сотрясается, сердцебиение участилось, дышать как обычно становится сложно. Но постепенно с этим удаётся как-то мириться, путём пересиливания желания делать глубокие вдохи.Почувствовал, что правая нога онемела и, кажется, начинает тянуться куда-то в сторону, однако незначительно двигать ей удаётся только по горизонтали. Физическое тело пытается разорваться от напора изнутри, но что-то пока сдерживает этот процесс. Возможно, не стоит держать руки на груди, как это обычно бывает. Слабо уловимое кручение-верчение продолжается какое-то время, кажется даже удаётся незначительно смещаться относительно физического тела. Трудно отдаться эффекту полностью, приходится вспоминать про дыхание.

Что ж, посмотрим, что будет дальше...



=== 2005-04-22 00:11:11 GMT ===

сегодня — как вчера, а завтра не наступит после сегодня

mood: скудные капельки безнадёжности... всё ещё...

n.p.: Stillife - Last Hope

Каждый живёт по-своему, и, кажется, настолько далёк от меня, насколько трудно даже вообразить, что когда-то нас могло что-то объединять. Где сон, а где реальность... теперь? И кто в них я?.. Теперь, пожалуй, лишь крохотная капля прошлого. Все идут вперёд, я же лишь стою на месте... и жду... Чего?

Стоило покончить с собой ещё тогда, в ноябре, когда было не всё равно. Было... Я не хочу чтобы ТО прошлое уходило! Нет!

никто не услышит



=== 2005-04-26 22:48:00 GMT ===

mood: в пустоту... от себя к себе...

n.p.: Gregorian

Я - никто. Меня нет. Не будет... Кто-то хочет, чтобы меня не было... А я не могу это более терпеть.

Мне больно. Каждый день. Каждую минуту. Больно. Всё что существует - это боль, обросшая многочисленными оболочками, скрывающими от вас то, что вы не сможете воспринять. Что вы не хотели воспринимать.. и понимать.

Скоро будет ровно год, с того самого момента... Того... Самого... Нет, их было множество, но, вместе с тем, всё было одним целым. Все те дни. Год назад.

Кто-то захочет знать "почему?.." Потому, что я к этому пришёл. Не без помощи. Но пришёл. Дальше - 2 дороги: вперёд и вверх...

Я ни на что не надеюсь, и теперь, лелеемый отголосками Ушедшего, я пытаюсь сделать выбор. Достаточно важный... нет, важнейший.. для этой жизни. Именно сейчас. Больше ничего не вижу, лишь спины уходящих и зыбкую пустоту вокруг. Я могу отказаться от всего. Всего, что здесь. Может, даже и от того, чем я так дорожу.

(сдавливающая головная боль, щиплет лицо)



=== 2005-05-06 00:06:44 GMT ===

mood: никто не увидит, никто не узнает...

Ты молчишь. Я молчу. Иллюзорная реальность неслышно разрезала пополам, направив скитаться в разных направлениях, вынуждая отказываться от прежнего, и бесприпятственно принимать всё новое. Я могу только догадываться, каково сейчас тебе. Очень надеюсь, что лучше чем мне. Пусть хотя бы так...

Вся наша жизненная ценность может складываться исключительно из ценности для других, выражаемая в деяниях, взаимной полезности и привязанностях. Не имеющий ничего - бесполезен для мира, и, вместе с тем, свободен от него. Что я могу ещё сотворить? Для кого? Ради чего? ... Ни один ответ теперь уже не получит ответа.

Расползающаяся внутренняя пустота жестоко подминает всё, ещё вчера невыходившее из головы. И нечем заполнять эту пустоту. Когда-то в этом пространстве размещалость нечто очень важное, тёплое и таинственно притягательное. Мы достаточно постарались, чтобы всё это уничтожить...

Я не могу больше говорить как прежде, и я даже не хочу кричать. Я могу только дать кому-то возможность почувствовать. Ещё хотя бы один единственный раз...

Остаётся только выбирать: мои чувства, эмоции, мысли, сумрачные, но ни с чем не сравнимые воспоминания счастья... или же... жизнь - очередная попытка оставить всё прошлое и карабкаться в гору, безчувственно раня разум и душу ?

Когда-нибудь ты это сможешь прочесть, но от меня останется только этот упорядоченный набор букв моего ничтожного смысла.