«Меняться самим»... Только что за этим стоит? Нет, я не буду даже пытаться оспаривать полезность данного воздействия.

Может просто страх перед неизвестностью? Хотя на самом деле её ведь здесь совсем мало.. Но всё равно это не добавляет мне душевного спокойствия.

Что делать, если быть собой уже недостаточно, а быть кем-то другим так и вовсе провально?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Облака с долгожданным дождем

Тихий шепот как мост над туманною бездной

Я пытаюсь не думать о том

Что всё это может внезапно исчезнуть

Чему верить: словам или деяниям? Пока что я убеждаюсь, что второе способно более полно и чётко отражать реальную картину...

Я бы мог и сказать чему конкретно посвящены эти слова, но поскольку всё размешаемое здесь то ли не вопринимается адекватно, то ли читается через строчку, оставлю голую правду до будущих времён. Хотя... не исключено, что это уже совсем скоро.

Иногда, в моменты бесцельного и неосознанного кручения ручек настройки моего внутреннего приёмника удаётся на пару мгновений поймать какую-то особенную волну, именно ту, которая несёт в себе правдивую реальность, лишённую отражений и преломлений, именно ту, за которой стоит всё существующее.

Я знаю, что впереди может открываться ещё очень и очень много возможностей, но... Да, именно это самое "но" не даёт уверенно продвигаться вперёд. И пока его не удастся исключить или хотя бы обойти - вряд ли станет возможным продолжение.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наверное это та самая пропасть... которая отзывается лишь тишиной.

Зачем я творю это всё... я знаю зачем, конечно. Только меня не понимают, а может даже и не в этом вовсе дело. Тогда в чём?.. Что такого простого и короткого, но достаточно весомого, мне до сих пор недостаёт. Сколько я ещё смогу ждать, помимо почти уже двух лет томления в ожидании.. Может быть даже чуда, совсем небольшого. Но нет.. должно быть ни малейшего чуда я не заслуживаю, а как раз заслуживаю пережёвывать жёсткие реалии, хвататься за обрывки... и всё равно не переставать на что-то надеяться. Я не знаю что ещё сказать, ведь мои слова всё равно уходят в ту самую пропасть... А тот, кто хотел бы их слышать, улавливает лишь краткое эхо.

Неужели настолько трудно.. или жалко... или не знаю что ещё может быть.. сказать пару простых слов.... или даже одно единственное - "отстань". А на самом деле получается, что я никто. "И не друг, и не враг, а так..." дурак



Что я могу ещё сделать...

Проси что хочешь.

Сегодня пока спал в сознании проходил почти что кинофестиваль. Из того что успел хоть как-то осознать - 4 сна, хотя не исключено, что их было и больше... Правда по прошествии последнего все предыдущие уже изрядно подзатёрлись в памяти. Поэтому остаётся только описать только большую часть последнего и отрывки двух предыдущих.



Первый сон (или же это был уже второй?) запомнился лишь одним значимым отрывком. Во время прогулки (по парку или лесу) мне встречается или же является наподобие видения некая запись из твоего тайного дневника, тем не менее адресованная мне или же упоминающая меня. Хотя по объёму написанного я бы больше предпочёл назвать это письмом. Похоже ты не очень то желала, чтобы я это увидел. Так вот и висит передо мной сей текст на фоне осенних деревьев. Не уверен, что я бы смог прочесть его сознательно, но некоторый отпечаток в (под)создании он оставил. После чего появилось желание направиться к тебе.

Из третьего эпизода запомнился разве что конец, да и то с большими пробелами. Лучше всего помню ряды огромных вентиляторов где-то в потолке, над которыми уже находятся толщи воды. Я с кем-то шёл по длинному широкому коридору. Не понимаю свовершенно для чего там подобные конструкции, но мне пояснили что таким образом они добывают кислород. Видимо это всё какая-то огромная автономная станция. Я что-то сотворил у них полезного, отчего люди радовались. Кому-то сказал что сегодня можно уже не работать, потому как выходной.

Я откуда-то приехал, больше всего навевает мысль о пригородной электричке. Однако есть предположение что "приехал" из предыдущего сна, который заканчивался как раз по пути куда-то: железнодорожные платформы, вереницы вагонов, столбы и провода. Я должен немедленно ехать дальше, для чего бегом пытаюсь добраться до вокзала.

Тёмный мутный воздух. Поздняя осень, весьма тёплая зима или же ранняя весна. Холода не чувствуется.

Бегу через заснеженный пустырь. Передо мной ещё несколько человек. Очень темно, совсем ничего не вижу. Бежать тяжело, ноги проваливаются в наст. Постепенно впереди начинает светлеть. Различаю силуэты людей и следы на снегу. Ещё немного.

Серые здания. Тлеющие фонари. Редкие склопления людей. Вокзальный перрон. Тороплюсь, почти бегу. По дороге встречается цыганка с маленькими детьми. Когда я прохожу мимо, дети пытаются залезть руками в мой карман. Как оказалось у меня в обоих карманах куртки какие-то небольшие пачки немного измятых купюр. Одёргиваю карман, пытаюсь идти дальше. Цыганка увязывается за мной. Что-то сумбурно говорит, предлагает погадать, сама же в этот момент пытаются шариться у меня по карманам. Стараюсь не смотреть ей в глаза. Понимаю что просто так она не отвяжется. Останавливаемся. Она начинает мне что-то рассказывать, в конце достаёт 3 купюры, выкладывает их передо мной каким-то странным образом. Сама при этом в руках вертит 500-ую купюру (или же это что-то другое) с какими-то написями на ней. Не могу сказать что она мне всё-таки рассказывала, но судя по моей дальнейшей реакции, что-то про моё прошлое. Заявляю что это всё было уже достаточно давно, а сейчас я уже заканчиваю университет... (?) Зачем-то советую ей на будущее приобрести карты Таро и гадать на них. Ухожу.

Мечусь по вокзалу, пытаюсь найти кассу. Читаю указатели. Всё не то.

В какой-то момент стою на перроне. Надо позвонить тебе. Должно быть мы едем вместе. Достаю мобильный телефон. На экране какая-то новогодняя заставка или же реклама (неужели всё-таки зима?), не пойму откуда оно у меня взялось. Язык сообщений телефона сбросился на какой-то непонятный, пытаюсь его сменить на русский. Так и не позвонив, перехожу через пути на другую сторону. Встречаю тебя среди толпы. Нам надо поторопиться. Пробираемся сквозь тесные массы людей. Внезапно нас останавливает какая-то компания чем-то увлечённых людей. Нас окружают около стены. Один из них заявляет, что ты очень хорошо подходишь для участия в каком-то шоу, из того, что они рассказали стало понятно, что это нечто странное (страшное) и жестокое (садистическое). Показывают какую-то картинку. Очень хотелось бы как можно скорее распрощаться с этими ребятами. У одного замечаю в руке костет. Думаю о том чтобы звать на помощь, но получится ли из этого что-нибудь... Взгляд устремляется куда-то вверх, в небо, мрачное и недружелюбное. Просыпаюсь.

Наверное, уже не дотянуться... и не услышать. И что же, просто ждать? Где-то вглубине должно быть уже всё известно. Даже сейчас... Просто не хочется верить в то, во что не хочется верить.

Так или иначе, есть 2 дороги, которые я могу ещё разглядеть. И я выбираю.....